pseudo/prénom ↛ tramp. région/pays ↛ France, Rhône-Alpes. comment as-tu connu le forum ? ↛ Grâce à une PUB sur Bazzart   . scénario ou personnage inventé ? ↛ Personnage inventée, désolée ... des commentaires, des suggestions ↛ Le forum est sublime, les membres sont des anges je ne vois rien à dire ou à ajouter   . profession/études Ecole audiovisuelle. avatar ↛ eliza taylor-cotter. crédits ↛  écrire ici.

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C'est le septième soir, mais il me semble que cela fait sept semaines. Je ne cesse de me dire : si seulement ils savaient, si seulement ils savaient. Faire part aux autres de mon malheur ... C'est pour cela qu'en ce moment j'essaie de me confier à ce bloc de papier, ce bloc qu'il m'a apporter ce matin, car il est pleins d'attentions pour moi. Du calme ! Tout au fond de moi, la peur grandit. Le calme n'est qu'en surface. Il ne m'a pas violentée, il n'a rien d'un obsédé sexuel, mais a des yeux de fou : des yeux gris avec une lueur grise et égarée. Au début, je le surveillais à tout instant. Je croyais qu'ils s'agissait d'obsession sexuelle et j'essayais même de le surveiller quand je lui tournais le dos, de peur qu'il ne me saute dessus. Et je tendais l'oreille car je tenais à savoir exactement à quel endroit de la pièce il se trouvait. J'aimerais connaître le judo, je pourrais l'avoir ainsi à ma merci. Cette pièce voûtée sent tellement le renfermée. On à l'impression que les murs vous écrasent. Je tends l'oreille, car j'ai peur qu'il n'arrive pendant que j'écris. Essayer, essayer,  essayer de s'échapper. Rien d'autre ne m'importe. C'est étrange, mais il me fascine. J'ai pour lui le plus profond mépris, la plus grande des haines et je ne peux supporter cette cave ou il m'a enfermer; tout le monde doit être fou d'inquiétude. Je me rends compte à quel point ils doivent être affolais. Comment peut-il m'aimer ? Comment peut-on aimer quelqu'un qu'on ne connaît pas ? Il fait des efforts désespérés pour me plaire, mais c'est ainsi que doivent être les fous.  Tout les soirs, je fais quelque chose que je n'ai pas fait depuis des années : je prie dans mon lit. Je ne me met pas à genoux, je suis sûre que Dieu méprise ceux qui se mettent à genoux . Je m'allonge et je lui demande de venir en aide à ce pauvre salaud qui me tient en son pouvoir, Je lui demande de me venir en aide, de faire que je ne sois pas violée ni malmenée, ni assassinée, Je lui demande de me donner la lumière. Littéralement. La lumière du jour. Ce qui est le plus dur pour moi, c'est de me réveiller. Quand je me réveil, il me faut quelques instants pour comprendre que je ne suis pas à la maison.

C'est l'après-midi. Je devrais être en classe d'histoire. Le monde existe-t-il toujours ? Le soleil brille-t-il encore ? Hier soir, je me suis dit .. que j'étais morte. Cet état équivaut à la mort. Je suis en enfer. L'enfer, ce doit être la solitude totale ou la solitude à deux, avec quelqu'un comme lui. Le diable ne doit être ni diabolique, ni séduisant : il doit lui ressembler.  Il est fou. A cause de moi, je suis sa folie. Pendant des années, il à chercher un exutoire à sa folie. Et il m'a trouvée. Je vais me remettre à pleurer. C'est tellement injuste ! Il faut que je lui donne un nom - je vais l'appeler Caliban. Il ne se soucie pas le moins du monde de ce que je peux dire ou ressentir. Mes sentiments n'ont pour lui aucune importance. Il m'a sous la main, cela lui suffit. Si je lui criais sans arrêt des injures, il s'en ficherait. C'est moi qu'il veut, mon apparence et non pas mes émotions, mon intelligence, mon âme, ni même vraiment mon corps. Rien d'humain. J'ai passé la plus grande partie de ma journée à réfléchir. Que va-t-il m'arriver ? Que va-t-il m'arriver ? Pas seulement maintenant, dans la situation présente, mais quand je partirai. Qu'est-ce que je ferai ? Je veux me marier, je veux avoir des enfants, je veux me prouver que tous les mariages ne sont pas obligatoirement comme celui de mon père et de ma mère. Vingt-cinq jours aujourd'hui. J'ai marqué les jours sur le bord du paravent, comme Robinson Crusoé. Je suis déprimée. Je n'arrive pas à dormir. Il faut, il faut que je parvienne à m'échapper. Je pâlis de jour en jour. Je me sens constamment malade et affaiblie. Ce silence est terrifiant. Cet homme est tellement inaccessible à la pitié, tellement incompréhensible ! Que veut-il ? Que va-t-il m'arriver ? Il devrait se rendre compte que je suis en train de tomber malade. Ce soir, je lui ai dit que j'avais besoin de vivre au grand jour. Je l'ai forcé à me regarder, à constater ma pâleur. Demain, demain. Il ne refuse jamais franchement. Aujourd'hui, je me suis dit qu'il allait me garder pour toujours. Ce ne sera pas long, parce que je mourrai. C'est absurde, c'est diabolique, mais je n'ai pas la possibilité de m'enfuir. L'isolement dans lequel il me fait vivre est terrible : ni journaux, ni radio, ni télé. Cela me manque horriblement de ne pas avoir de nouvelles. Je n'en avais jamais souffert, mais, cette fois-ci, j'ai l'impression que le monde à cessé d'exister. Je lui demande tous les jours de m'acheter un journal. Rien à faire pour qu'il cède sur ce chapitre. Sans raison. C'est drôle, je sais pourtant que cela ne sert à rien de lui demander. Je pourrais aussi bien le prier de me conduire à la gare la plus proche. Mais je continuerai tout de même.

Je suis indisposée. Je me conduis comme une garce avec Caliban. Je n'ai pas de pitié. Il faut, il faut, il faut que je m'échappe. J'ai passé des heures et des heures aujourd'hui à réfléchir à la question. Des idées absurdes. Il est si rusé que c'en est incroyable. A toute épreuve. On pourrait penser que je ne fais aucun effort pour m'échapper. Mais je ne peux pas essayer tous les jours ; c'est cela, l'ennui. Il faut que j'espace mes tentatives. Et chaque jour ici est aussi long qu'une semaine d'ailleurs. Inutile d'employer la violence. Il faut employer la ruse. Je me méfie de lui. Cette maison, il ne l'a pas achetée pour rien. Pour qu'il me laisse partir, il va falloir qu'il ne se méfie pas de moi, ou alors qu'il la vende et qu'il disparaisse avant que je puisse (le pourrais-je ?) avertir la police. Quand on le connait, aucune de ces deux solutions ne parait vraisemblable. C'est trop déprimant. Il me faut absolument croire qu'il est capable de tenir parole. Il dépense pour moi des sommes folles. Il a dû dépenser déjà près de deux cent dollars. Il m'achète n'importe quel bouquin, disque ou livre. Il a mes mesures exactes. Chaque fois qu'il m'achète quelque chose, je me dis : « C'est la preuve qu'il ne va pas me tuer et qu'il ne me fera rien de désagréable. » Je sais que je ne devrais pas, mais je suis contente quand je le vois arriver à l'heure du déjeuner, d'où qu'il revienne. Il apporte toujours des paquets, comme si c'était tous les jours Noël, un Noël où je n'aurais même pas à remercier le petit Jésus. Il m'apporte parfois des choses que je ne lui ai pas demandées. Il me donne toujours de fleurs et c'est bien agréable. Des chocolats, mais il en mange plus que moi. Et il ne cesse de me demander ce dont j'ai envie. Je sais qu'il est le Tentateur en train de montrer un monde qui ne peut être à moi, mais je ne succomberai pas. Je lui coûte beaucoup d'argent pour des petites choses et il voudrait, je le sais, que je lui demande beaucoup plus. Il meurt d'envie que je lui sois reconnaissante. Mais il n'y parviendra pas.

Je suis sortie. Je l'ai amené à me faire sortir en jouant à son bénéfice un rôle d’esclave. Je lui ai dit : « ▬ Attachez-moi les mains, mais emmenez-moi. » Il m'a attaché les mains, m'a mis le bâillon, m'a pris par le bras et nous sommes allés faire le tour du jardin. C'est vraiment un grand jardin. Il faisait très sombre, je distinguais à peine l'allée et quelques arbres. Et c'est un jardin très isolé, en pleine campagne, Dieu sait où. Tout d'un coup dans le noir, j'ai compris que, de son coté, quelque chose n'allait pas. Je ne pouvais presque pas le voir. J'ai eu peur. J'ai compris seulement qu'il voulait m'embrasser ou faire pire encore. Il a essayé de me dire qu'il était très heureux, mais il parlait d'une voix contraire, étouffée. Pendant ce tout ce temps-là, j'ai respirée le grand air. C'était bon, si bon que je n'arrive pas à trouver des mots pour le dire. Mais voilà qu'une auto est passée. Il y a donc, devant la maison, une route fréquentée par les autos. Dès que nous avons entendu le moteur, il à resserré son étreinte. Heureusement, j'avais déjà réfléchi à pareille éventualité. Des images confuses me traversaient la tête : Mon corps sans vie. Son corps sans vie. Des voitures de police. Ma mère. Le sourire de ma mère. Puis tout alla très vite. Dans un geste d'une violence surhumaine, je m'arrachai au sable mouvant qui paralysait mes jambes. Je me précipitai sur la porte du jardin. Elle était ouverte.